Eftersom jag är en väldigt produktiv människa har jag nu beslutat mig för att hoppa av skolan och ta jobberbjudandet jag fick förra veckan.
Jag har som sagt varit sugen på att tjäna pengar länge nu och min bror Sten, som efter ett lyckat sista år på KTH har startat ett företag, har gett mig en anställning.
Företaget ska hjälpa andra företag att producera produktiva produkter med moving-picture-mind som får företaget att utvecklas estetiskt och att tillämpa ledord för varje företag som ska få detta företag att genom art-direction estetiken utveckla ett företag som utvecklas i enlighet med ledorden.
Min titel är numera Art-Director-Producing-Mutation-Investor.
Jag har en assistent också, han heter !Umbau(Klick-oumbaue),är 12 år gammal och kommer från Afrika. Han blev som 9 åring utsedd av tidningen "Chef" som den absolut bästa moccachinobäraren i Sverige(Fast själv tror jag att hans ålder har gjort intrång på hans förmågor, nyss smet han in här på kontoret med en latte till min vän Kleenupp som smakade skakad)
På kontoret är det väldigt lungt, utanför på götgatan tittar folket imponerat upp på vårt kontor. Vi har precis tryckt våra ledord i läckra färger på fönstret så att alla kan se hur kreativt företaget är. Mina kollegor kommer nog in vid 11 tiden. Vi tog en afterwork öl vid 3 tiden igår och det hela slutade på en spejsad efterfest i Märta Myrsteners fräscha etagevåning. Tokigt.
Vi har också anställt tre dansare, jag vet inte riktigt varför men de står och hänger nere vid tv-spels hörnan nu. I klädda sina kroppstumpor från AA, i olika färger! Härligt. De dansade igår, såg bra ut faktiskt.
Jag har precis programerat ett program som gör att varje gång någon säger "Blir det F12 ikväll eller?" utanför fönstret så spelas en lykke-Li låt upp och gökuret på väggen dansar salsa. Kulkul. Kreativt.
Nu ska jag ut med Kleenupp och Hong och testa ljudanläggningar till kontoret.
Vi ses på götgatan!
måndag 2 juni 2008
måndag 26 maj 2008
lapdance
Vår skola är härligt. Årets avgångselever tog en trip med finlandsfärjan och denna bild tror jag beskriver eventet, lika lamt och pinsamt som det låter.
2 personer från vår skola, grabben har aldrig pratat med tjejen tidigare. Håll till godo:
2 personer från vår skola, grabben har aldrig pratat med tjejen tidigare. Håll till godo:
lördag 24 maj 2008
tisdag 20 maj 2008
En bra början på dagen
Hur rädd skulle man inte bli om man öppnade backluckan på bilen och en liten lepricon katsade sig ut väsande
-ver is ze goooold?!!!
DET HÄNDER PÅ RIKTIGT!!!! BE VERRY AFRAID!
TITTA BARA TITTA!!!!
Lepricon
-ver is ze goooold?!!!
DET HÄNDER PÅ RIKTIGT!!!! BE VERRY AFRAID!
TITTA BARA TITTA!!!!
Lepricon
torsdag 8 maj 2008
Dagens tanke
Vi hade en fantastisk konversation under lunchen idag. Vi avverkade följande ämnen:
- Att blöda, varför blöder man? varför blöder killar oftare av sex än tjejer? (seriöst, kom inte med nått mödomshinnan tjat. Den är lika existerande som medmännsklighet hos liberaler)
- Lisa såg hur Johanna skulle se ut som dement 95 åring i form av en dement 90-någonting på stan som hon först trodde var johanna. Ska johanna byta namn? Agda?
- Hur man bryter kuken, om man brytit något ex kuk.
- Vad Anders könsorgan heter, Princess Sophia eller Crull the warrior king?
- Att Karin inte kan göra något nytt på sex fronten. Jag tror hon ljög...bajssex?
- Lama skivor? Studentmössor? WTF? är ni cp eller?
- får man säga cp?
- Får man slå utvecklingsstörda människor?
- Hur hårt får man slå?
- "Att vara utvecklingsstörd har ju blivit som en religion". Hur gör man för att konvertera till retardissmen?
- Om du fick välja en låt du skulle ha skrivit, vilken skulle du välja?
- Varför uppdateras denna så sällan?
- Vilket djur är bäst? (Igelkott)
- Vilket djur är sämst? (Pungmes)
- Hur kan det på en fest med 50 deltagare bli pinsamt tyst?
- Att ge sin kompis en amulett med de bästa vännernas könshår i, är det ett bevis på ömhet? är det ett hot? Är det okej? va fan lix?
- Vart ligger Montreal?
- Är det okej att köpa en dildo i form av en rosa säl och döpa den till "Sälis"?
lördag 3 maj 2008
Operation dagsverke
Det är bra med välgörenhet, eller hjälp till självhjälp.
1 dag varje år samlar as många skolor i Sverige in as mycket pengar för till olika projekt.
Den skola som samlar in mest pengar får priser och ära och blablabla.
Jag och Ze-key tänker vinna, vi tänker samla in så jäääla mycket pengar. De andra töntarna i skolan kommer vara gatumusikanter, sälja ballonger, gå runt med bössor osv osv.
Vi ska göra en porrfilm.
Fatta hur BURNED resten av skolan kommer bli! Försöka va nöjda med era 2000 insamlade kronor när vi har typ 1 miljon! Mwahahahah!
1 dag varje år samlar as många skolor i Sverige in as mycket pengar för till olika projekt.
Den skola som samlar in mest pengar får priser och ära och blablabla.
Jag och Ze-key tänker vinna, vi tänker samla in så jäääla mycket pengar. De andra töntarna i skolan kommer vara gatumusikanter, sälja ballonger, gå runt med bössor osv osv.
Vi ska göra en porrfilm.
Fatta hur BURNED resten av skolan kommer bli! Försöka va nöjda med era 2000 insamlade kronor när vi har typ 1 miljon! Mwahahahah!
söndag 6 april 2008
torsdag 3 april 2008
My Lip Gloss is Poppin'
Ibland vill man bara dö. Det är vetenskapligt bevisat (ibland tar folk faktiskt livet av sig, hur hemskt som helst!). Detta kan bero på flera olika faktorer.
Som till exempel att man
- Vaknar upp på morgon med så mycket finnar att man skulle kunna göra ett conect-the-dots föreställande Picassos Weeing woman över vänstra kinden
- Spiller ut hela sin XL take-away latte över hela sig själv och sin väska när man i panik springer för att inte missa bussen
- Kommer på att man har Binikemask i hjärnan
- På grund av att man lämnat in AA-trikån på kemtvätt och Diane Furstenberg-skorna på omklackning sumpar chansen att vara "StreetStile of the month" på STHLMStreetStile.se
- Inte kommer in på internet och därför inte kan kolla Fejset eller vad Bella senast åt.
Det är ju verkligen så sjukt jobbigt. Så där "Åh guuuud jag vill bara döö!" kände jag faktiskt idag. Jättehemskt. Som tur var har jag fantastiska vänner som då kom hem till mig, fick mig att kräkas upp chokladkakan som jag i min depression tröstätit, och sedan gick vi ut, söp oss redlösa och jag sög av vakten från Toxic på en McDonaldstoalett.
Nu är mitt vanliga, glada lyckliga jag igen. Tihi! :)
Om inte det funkar (vilket det ändå gör nio fall av 11) så brukar jag titta på den här bilden. Det tycker jag ni också kan göra. När har dvärgar någonsin misslyckats med att göra en glad?
Svar: Aldrig!
Som till exempel att man
- Vaknar upp på morgon med så mycket finnar att man skulle kunna göra ett conect-the-dots föreställande Picassos Weeing woman över vänstra kinden
- Spiller ut hela sin XL take-away latte över hela sig själv och sin väska när man i panik springer för att inte missa bussen
- Kommer på att man har Binikemask i hjärnan
- På grund av att man lämnat in AA-trikån på kemtvätt och Diane Furstenberg-skorna på omklackning sumpar chansen att vara "StreetStile of the month" på STHLMStreetStile.se
- Inte kommer in på internet och därför inte kan kolla Fejset eller vad Bella senast åt.
Det är ju verkligen så sjukt jobbigt. Så där "Åh guuuud jag vill bara döö!" kände jag faktiskt idag. Jättehemskt. Som tur var har jag fantastiska vänner som då kom hem till mig, fick mig att kräkas upp chokladkakan som jag i min depression tröstätit, och sedan gick vi ut, söp oss redlösa och jag sög av vakten från Toxic på en McDonaldstoalett.
Nu är mitt vanliga, glada lyckliga jag igen. Tihi! :)
Om inte det funkar (vilket det ändå gör nio fall av 11) så brukar jag titta på den här bilden. Det tycker jag ni också kan göra. När har dvärgar någonsin misslyckats med att göra en glad?
Svar: Aldrig!
lördag 29 mars 2008
tisdag 18 mars 2008
StockholmCity
Kontaktannons:
"Kattis! vart tog du vägen? Vi träffades när du sålde kokosbollar,jag åkte med er vi hamnade i täby lyssnade på noise du åkte till england.Owe."
Bra Gmail-konversationer
Nr 1
xjohannix säger:
kom igen.vi partar i garage
xjohannix säger:
bor i övergivna kåkar
xjohannix säger:
sniffar lim
xjohannix säger:
stjäl
xjohannix säger:
hatar systemet
xjohannix säger:
bauhnof zoo
xjohannix säger:
måst ha choklad
Nr 2
jesse james säger:
tja
jesse james säger:
är det du på bilden?
lisa säger:
si si
jesse james säger:
sjuuuukt snygg mun
jesse james säger:
god damn hot
lisa säger:
eh..
jesse james säger:
grattis tjejen!
xjohannix säger:
kom igen.vi partar i garage
xjohannix säger:
bor i övergivna kåkar
xjohannix säger:
sniffar lim
xjohannix säger:
stjäl
xjohannix säger:
hatar systemet
xjohannix säger:
bauhnof zoo
xjohannix säger:
måst ha choklad
Nr 2
jesse james säger:
tja
jesse james säger:
är det du på bilden?
lisa säger:
si si
jesse james säger:
sjuuuukt snygg mun
jesse james säger:
god damn hot
lisa säger:
eh..
jesse james säger:
grattis tjejen!
fredag 14 mars 2008
Hur man blir liberal
Här följer en guid för dig som vill bli liberal, kanske behöver du denna ideologi för att rättgärdiga ditt beteende eller bara för att dina kompisar har gått och blivit Liberaler(utalas såklart med stockholmska) och man vill ju inte vara utanför.
Därför känner vi vårt ansvar att informera dig om hur just DU kan få ta del av denna livsstil!
1. Saker du behöver för att andra liberaler ska känna igen dig:
En blogg, för att kunna skriva vad och varför du tycker att allt kan räddas med hjälp av konsumtion(Liberalernas huvudargument nr1). Glöm inte att varva detta med att lägga upp party bilder eller dagens outfit, man måste ju visa att man inte är lika grå som sosse-tanterna.
Pengar, för att konsumera. Byt ut Självkännsla Nu och Fittstimm mot King och typ Cosmo.
(Om du inte har pengar kan du låna)
Ett höjt huvud, du måste alltid hålla huvudet lätt bakåtlutat och gärna ha en liten uppåtnäsa. För att verkligen pointera att du är en viktig person som är viktig inte bara för Sverige utan för hela världen. Det är också ett säkert kännetecken liberaler i mellan, så ni kan nicka åt varandra över en drink på Stureplan. (Viktigt! tänkt på att operationer också är konsumtion)
2. Saker du bör säga vid diskussioner (Svar på tal):
Motståndaren:
- Konsumtion gör att människor lånar pengar för att kunna konsumera mer, detta gör att människor i västvärlden idag mår mycket dåligt.
Du
- Konsumtion är ett intresse! Dessutom gör det att fattiga arbetare i Bangladesh får ha kvar sin jobb. (Referera INTE till Svenskt Näringslivs julreklam, Även fast det är precis det du säger, det kan få dig att framstå som att du är helt dum i huvudet. Jag förstår fortfarande inte varför dom gjorde det, dubbelironi?)
Motståndaren
- Ni liberaler påstår ofta att konsumentmakt kan styra marknaden vilket gör den demokratisk, samtidigt säger ni att vi inte ska avstå från att konsumare varor som är producerade av fattiga arbetare med orättvisa villkor?
Du
- Ett mynt har alltid två sidor. (tystnar motståndaren och ser extremt förvirrad ut kan du snabbt lägga in en rolig ordvits om mode)
Motståndaren
- Vad fan har du gjort för att på något sätt förbättra världen?!
Du
- Bli inte så arg nu (för att framstå som lungt och cool, vänstermänniskor är ju alltid så aggresiva, och dra sedan ditt TRIUMFKORT)
Jag är homosexuell och jag hänger mycket på Stureplan! ( Detta ska du försöka ta upp så ofta som det bara går i media)
Vi skulle kunna gå in på exakt vad liberaler gillar och inte, ge en extremt utförlig bild av en liberal.
Men glöm inte! Att vara liberal är att inte riktigt veta vad det är man pratar om, hela ditt tugg bygger på att du är så förvirrad att dina motståndare inte riktigt kan svara. Eftersom du egentligen inte har sagt något, du har bara använt en blandning av högerorienterade ord med orden frihet, konsumtion och återigen frihet.
Glöm ICKE, det är extremt viktigt att du syns i media, ta varje chans att sitta med i morgonsoffor eller i debattpaneler och ös ut dina åsikter( eller ja, osamanhängade meningar) och påkepa om och om igen att du är hipp(triumfkortet).
Vi önskar dig lycka till med din förvandling och hoppas om att snart få se dig komentera blondinbellas blogg men "you go giiirl".
Därför känner vi vårt ansvar att informera dig om hur just DU kan få ta del av denna livsstil!
1. Saker du behöver för att andra liberaler ska känna igen dig:
En blogg, för att kunna skriva vad och varför du tycker att allt kan räddas med hjälp av konsumtion(Liberalernas huvudargument nr1). Glöm inte att varva detta med att lägga upp party bilder eller dagens outfit, man måste ju visa att man inte är lika grå som sosse-tanterna.
Pengar, för att konsumera. Byt ut Självkännsla Nu och Fittstimm mot King och typ Cosmo.
(Om du inte har pengar kan du låna)
Ett höjt huvud, du måste alltid hålla huvudet lätt bakåtlutat och gärna ha en liten uppåtnäsa. För att verkligen pointera att du är en viktig person som är viktig inte bara för Sverige utan för hela världen. Det är också ett säkert kännetecken liberaler i mellan, så ni kan nicka åt varandra över en drink på Stureplan. (Viktigt! tänkt på att operationer också är konsumtion)
2. Saker du bör säga vid diskussioner (Svar på tal):
Motståndaren:
- Konsumtion gör att människor lånar pengar för att kunna konsumera mer, detta gör att människor i västvärlden idag mår mycket dåligt.
Du
- Konsumtion är ett intresse! Dessutom gör det att fattiga arbetare i Bangladesh får ha kvar sin jobb. (Referera INTE till Svenskt Näringslivs julreklam, Även fast det är precis det du säger, det kan få dig att framstå som att du är helt dum i huvudet. Jag förstår fortfarande inte varför dom gjorde det, dubbelironi?)
Motståndaren
- Ni liberaler påstår ofta att konsumentmakt kan styra marknaden vilket gör den demokratisk, samtidigt säger ni att vi inte ska avstå från att konsumare varor som är producerade av fattiga arbetare med orättvisa villkor?
Du
- Ett mynt har alltid två sidor. (tystnar motståndaren och ser extremt förvirrad ut kan du snabbt lägga in en rolig ordvits om mode)
Motståndaren
- Vad fan har du gjort för att på något sätt förbättra världen?!
Du
- Bli inte så arg nu (för att framstå som lungt och cool, vänstermänniskor är ju alltid så aggresiva, och dra sedan ditt TRIUMFKORT)
Jag är homosexuell och jag hänger mycket på Stureplan! ( Detta ska du försöka ta upp så ofta som det bara går i media)
Men glöm inte! Att vara liberal är att inte riktigt veta vad det är man pratar om, hela ditt tugg bygger på att du är så förvirrad att dina motståndare inte riktigt kan svara. Eftersom du egentligen inte har sagt något, du har bara använt en blandning av högerorienterade ord med orden frihet, konsumtion och återigen frihet.
Glöm ICKE, det är extremt viktigt att du syns i media, ta varje chans att sitta med i morgonsoffor eller i debattpaneler och ös ut dina åsikter( eller ja, osamanhängade meningar) och påkepa om och om igen att du är hipp(triumfkortet).
Vi önskar dig lycka till med din förvandling och hoppas om att snart få se dig komentera blondinbellas blogg men "you go giiirl".
lördag 5 januari 2008
Veckans Recension
Det perfekta mobboffret
Något jag har funderat en del på under mina lördagsförmiddagar, som jag spenderar som någon slags receptionist på ett företag som lurar folk på pengar, är vilken jordvarelse som är lättast att mobba.
På en skala 1-5 där 1 är svårmobbad och 5 det perfekta offret, ska jag nu guida er genom detta träsk av mobbningsmöjligheter.
Hästar 2:
Hästen är en stor varelse, den kan lät sparka sönder dig som en kickers från Farsta om du inte spelar dina kort väl. Hästen springer skitfort och kan gnägga så högt att det gör ont i öronen på dig.
Men precis som en kickersbrud har hästen även de svagheter mobbare söker. Hästen är extremt känslig, om du skriker åt hästen tar den åt sig och får panik, speciellt om den är ensam.
Därför, om du ska mobba en häst, bör du se till att hästen befinner sig i en liten hage helt ensam.
Du kan skrika saker som "tjockishäst", kasta grus, antyda att den är gay, men se till att hästen inte kan komma åt dig under tiden. Då får du garantera spö.
Igelkotten -5:
Att utsätta ett djur som rör sig långsamt, ser ut som en sån där ful fisk som blåser upp sig, och spenderar dagarna med att dricka mjölk, för mobbing kanske inte låter så svårt.
Men här har vi verkligen mästaren i att inte låta sig mobbas.
Du kan kasta hur mycket grus du vill, peta med hur mycket pinnar som helst och skrika de mest förolämpande saker till denna varelse, och den kommer ignorera dig precis lika mycket som Kate Moss skulle om en 45 årig man i en "I Love Sweden"- tröja erbjöd henne en dejt på närmaste Mcdonalds.
Igelkotten skiter så mycket i dig att du kommer spring hem gråtandes och fråga din mamma om hon hatar dig. Igelkotten kommer få dig att börja kolla på Star Trek och äta chips tills du blir skickad på Fat-Camp i USA. Och plötsligt är rollerna ombytta.
Bloggaren 4:
Lika mycket som bloggaren längtar att få skrika ut sina åsikter i cyberrymden, längtar utråkade nätsurfare på att få skrika ut sitt hat över bloggaren.
Det spelar egentligen inte så stor roll vad bloggaren skriver om, det behövs bara man har en användare på tjejsajten/blogspot/stureplan.se/blogg.se så har nån jävel i åmål snart hittat dig och kastar cyberbajs på dig för att du stavar fel.
Det bästa med att mobba bloggaren är just detta.
Vad personen än skriver kan du få slå dig för pannan, skrika "jävla tattarhora", svära på att lönnmörda denna, och så till slut, skriva en lång kommentar som innehåller fler svordommar än en säsong av Family Guy.
Och detta gör du utan att bloggaren ens vet vem du är! Personen kan inte svara, inte gå till motattack och kan inte slå dig på käften!
Förutsatt att du är anonym.
Även fast detta låter som den perfekta mobbingsituationen finns det ändå vissa svagheter.
Så som att bloggaren kan radera ditt inlägg eller bara skita i vad du skriver eftersom meningen med hela bloggandet är att folk faktiskt läser det man skrivit.
Det är också drygt om bloggaren visar sig vara en cool hacker som letar upp dig och styckar din brorsa. Var försiktig och bloggmobba från nån kompis dator så kan du snart få ut dina aggressioner! (Och, ja, jag är medveten om att jag bloggar, ni kan alltså testa era mobbingskills på mig)
Gubben på affären där allt kostar 10 kronor i Farsta Centrum 5:
Nu snackar vi om gubben som tar allt du säger som en förolämpning och börjar jaga dig alternativt börjar gråta och prata om sin barndom i Slovenien.
Här kan till och med den mest oerfarna mobbaren få in en riktig high score, genom att tex fråga "Är den här tröjan 100% bomull?".
Gubben kommer se på dig med sorgsa ögon och sen utbrista nått i stil med" Tror du ínte att jag är tillräcklig fin för att sälja hyndra prycent bummul?!"och brista ut i gråt.
Han tar ALLT som något negativt riktat mot honom och det förstör lite av glädjen att vara riktigt förjävlig. Eftersom till och med Agda 93 kan få den här mannen att tro att alla hatar honom.
Plugghästen -1:
Plugghästen har alltid varit mobbarnas favorit nummer 1, men efter att vi fick en ny regering har trenden vänt. Plugghästen är nu inte längre en tjej från hässlebystrand(med glasögon och tarvliga kläder) som måste plugga för att kunna försörja sin sjuka mamma efter studenten. Plugghästen idag är Blondinbella, en överklassbrud som pluggar som fan utan att egentligen vara speciellt smart. Visst är det många som mobbar blondinbella, men man måste ändå ge henne cred för hennes totala avsaknad av självinsikt som håller henne ifrån att duka under av internetmobbingen. Uppenbarligen så anses Bella vara het och "framåt" och inte lika lätt nedtryckt som old school pluggisarna.
Nu när det är en massa extra betyg och poäng man ska ha för att kunna bli något annat än sopgubbe. Det här är överklassens sätt att sparka neråt.
Något jag har funderat en del på under mina lördagsförmiddagar, som jag spenderar som någon slags receptionist på ett företag som lurar folk på pengar, är vilken jordvarelse som är lättast att mobba.
På en skala 1-5 där 1 är svårmobbad och 5 det perfekta offret, ska jag nu guida er genom detta träsk av mobbningsmöjligheter.
Hästar 2:
Hästen är en stor varelse, den kan lät sparka sönder dig som en kickers från Farsta om du inte spelar dina kort väl. Hästen springer skitfort och kan gnägga så högt att det gör ont i öronen på dig.
Men precis som en kickersbrud har hästen även de svagheter mobbare söker. Hästen är extremt känslig, om du skriker åt hästen tar den åt sig och får panik, speciellt om den är ensam.
Därför, om du ska mobba en häst, bör du se till att hästen befinner sig i en liten hage helt ensam.
Du kan skrika saker som "tjockishäst", kasta grus, antyda att den är gay, men se till att hästen inte kan komma åt dig under tiden. Då får du garantera spö.
Igelkotten -5:
Att utsätta ett djur som rör sig långsamt, ser ut som en sån där ful fisk som blåser upp sig, och spenderar dagarna med att dricka mjölk, för mobbing kanske inte låter så svårt.
Men här har vi verkligen mästaren i att inte låta sig mobbas.
Du kan kasta hur mycket grus du vill, peta med hur mycket pinnar som helst och skrika de mest förolämpande saker till denna varelse, och den kommer ignorera dig precis lika mycket som Kate Moss skulle om en 45 årig man i en "I Love Sweden"- tröja erbjöd henne en dejt på närmaste Mcdonalds.
Igelkotten skiter så mycket i dig att du kommer spring hem gråtandes och fråga din mamma om hon hatar dig. Igelkotten kommer få dig att börja kolla på Star Trek och äta chips tills du blir skickad på Fat-Camp i USA. Och plötsligt är rollerna ombytta.
Bloggaren 4:
Lika mycket som bloggaren längtar att få skrika ut sina åsikter i cyberrymden, längtar utråkade nätsurfare på att få skrika ut sitt hat över bloggaren.
Det spelar egentligen inte så stor roll vad bloggaren skriver om, det behövs bara man har en användare på tjejsajten/blogspot/stureplan.se/blogg.se så har nån jävel i åmål snart hittat dig och kastar cyberbajs på dig för att du stavar fel.
Det bästa med att mobba bloggaren är just detta.
Vad personen än skriver kan du få slå dig för pannan, skrika "jävla tattarhora", svära på att lönnmörda denna, och så till slut, skriva en lång kommentar som innehåller fler svordommar än en säsong av Family Guy.
Och detta gör du utan att bloggaren ens vet vem du är! Personen kan inte svara, inte gå till motattack och kan inte slå dig på käften!
Förutsatt att du är anonym.
Även fast detta låter som den perfekta mobbingsituationen finns det ändå vissa svagheter.
Så som att bloggaren kan radera ditt inlägg eller bara skita i vad du skriver eftersom meningen med hela bloggandet är att folk faktiskt läser det man skrivit.
Det är också drygt om bloggaren visar sig vara en cool hacker som letar upp dig och styckar din brorsa. Var försiktig och bloggmobba från nån kompis dator så kan du snart få ut dina aggressioner! (Och, ja, jag är medveten om att jag bloggar, ni kan alltså testa era mobbingskills på mig)
Gubben på affären där allt kostar 10 kronor i Farsta Centrum 5:
Nu snackar vi om gubben som tar allt du säger som en förolämpning och börjar jaga dig alternativt börjar gråta och prata om sin barndom i Slovenien.
Här kan till och med den mest oerfarna mobbaren få in en riktig high score, genom att tex fråga "Är den här tröjan 100% bomull?".
Gubben kommer se på dig med sorgsa ögon och sen utbrista nått i stil med" Tror du ínte att jag är tillräcklig fin för att sälja hyndra prycent bummul?!"och brista ut i gråt.
Han tar ALLT som något negativt riktat mot honom och det förstör lite av glädjen att vara riktigt förjävlig. Eftersom till och med Agda 93 kan få den här mannen att tro att alla hatar honom.
Plugghästen -1:
Plugghästen har alltid varit mobbarnas favorit nummer 1, men efter att vi fick en ny regering har trenden vänt. Plugghästen är nu inte längre en tjej från hässlebystrand(med glasögon och tarvliga kläder) som måste plugga för att kunna försörja sin sjuka mamma efter studenten. Plugghästen idag är Blondinbella, en överklassbrud som pluggar som fan utan att egentligen vara speciellt smart. Visst är det många som mobbar blondinbella, men man måste ändå ge henne cred för hennes totala avsaknad av självinsikt som håller henne ifrån att duka under av internetmobbingen. Uppenbarligen så anses Bella vara het och "framåt" och inte lika lätt nedtryckt som old school pluggisarna.
Nu när det är en massa extra betyg och poäng man ska ha för att kunna bli något annat än sopgubbe. Det här är överklassens sätt att sparka neråt.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)